Отправлено: 22.10.04 20:05. Заголовок: Повеселитесь (продолжение)

Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтёр в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: ‹‹Мамой клянусь!››;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм челове поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг женщины;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция - захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел - ранение навылет;
Пурген - наркотик, от которого ‹‹гонят пургу››;
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
Склероз - я забыл, что это такое;
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз ‹‹Солнцедара››;
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;
Трахома - бешенство матки;
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка.
Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния - в переводе с латинского - ‹‹грыжа››;
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь.

 Отправлено: 26.11.08 20:38. Заголовок: Один арабский мудрец..

Один арабский мудрец сказал:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد

Классно, правда?
Так грустно!... Особенно в этом месте:

أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما

 Отправлено: 27.11.08 13:57. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 28.11.08 17:13. Заголовок: ))))))))))))))))))))..

)))))))))))))))))))))

 Отправлено: 29.11.08 01:00. Заголовок: Ая и Яна :sm36: ..

Ая и Яна

 Отправлено: 08.07.09 21:15. Заголовок: Умираю от смеха, про..

Умираю от смеха, прочитав эту новость:

Пьяный барсук заблокировал движение на шоссе в Германии 20:12 Радио «Маяк»
Необычное происшествие в Германии.

Барсук заблокировал движение на шоссе.

Приехавшая на место полиция попыталась убрать с дороги «дохлого» барсука, однако выяснила, что зверек жив, но находится в состоянии сильного алкогольного опьянения.

По данным полиции, барсук заснул на середине шоссе, объевшись переспевшей вишни. В желудке животного фрукты перебродили, и барсук был пьян как свинья, — заявил представитель полиции Германии.

Подталкивая нарушителя правил дорожного движения палкой, полицейские смогли разбудить барсука, и зверек провел остаток разгульной ночи на близлежащей поляне.

 Отправлено: 08.07.09 22:17. Заголовок: Ая и Яна :sm38: ..

Ая и Яна

 Отправлено: 09.07.09 00:24. Заголовок: ))))))))))))))))))))..

))))))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 09.07.09 08:27. Заголовок: ))))))) ..

)))))))

 Отправлено: 19.07.09 15:25. Заголовок: Ая и Яна пишет: Пья..

Ая и Яна пишет:

цитата:

Пьяный барсук заблокировал движение на шоссе в Германии 20:12 Радио «Маяк» Необычное происшествие в Германии.

 Отправлено: 20.07.09 12:10. Заголовок: Ая и Яна :sm36: :s..

Ая и Яна

 Отправлено: 27.07.09 00:45. Заголовок: - Как это Бог создал..

Разговор двух программистов:

- Как это Бог создал мир 6 килолет назад, если современная астрофизика полагает, что ему 13,7 гигалет?
- Да очень просто! 6 килолет назад Бог создал мир, которому 13,7 гигалет.

 Отправлено: 27.07.09 01:00. Заголовок: Умирает Папа Римский..

Умирает Папа Римский.
Тут к нему во дворец прорывается Фантомас. Фантомаса не пускают, но Папа велит пропустить его к себе, потом выгоняет всех и остается с Фантомасом один на один. Потом Фантомас снимает маску, обнимает Папу и говорит:

- Да….Василий Иванович, разбросала нас c тобой судьба по свету….

 Отправлено: 29.07.09 17:23. Заголовок: у кого будет время -..

у кого будет время - почитайте, не пожалеете :-)

ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ?


Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.

Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению...

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать :)))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер :)

Крепитесь, молодые мамы!!! :)))

 Отправлено: 29.07.09 18:49. Заголовок: Жуть конечно ))))) Ч..

Жуть конечно ))))) Читала это давно и ржала как сейчас ))))))

 Отправлено: 21.08.09 12:27. Заголовок: Лежим с Томкой сутра..

Лежим с Томкой сутра в корвати,читаем книжку,русскую,на картинке семья,я спрашиваю кто в семье на букву Д.отвечает-девочка,а мне хочется вытянуть из нее "дочька".ну говорю,как девочка эту можно ещё назвать? и получаю ответ-Дура

Читаем дальше,разные слова на букву М,типа мама,магазин,музыка,мишка.
спрашиваю какое слово тебе больше нравится,
Отвечает-мишка,так как его можно обнять и спать с ним,
Я говорю думала ты скажешь магазин,так как там можно всякое вкусное купить,
Она-а вот музыка мне не очень нравится...
У меня круглые глаза
Тамара-когда она медленная как вальс,то она скучная,мне рокк нравится,мы с папой в библиотеке рок слушали
(как раз проходит джазовый фестиваль)
Я-это был не рок а джаз
Она- нет рок,они играли очень быстро.очень громко и песня называлась..."Чертовый факиньг фак",она ещё как то называлась,но я не запомнила,они сказали что можно называть это (смотри выше)
Как потом выяснилось,это был " Дикий гусь" конечно такое название трудно 7 летнему ребенку запомнить

 Отправлено: 21.08.09 18:43. Заголовок: Ну Томка, ну зажгла)..

Ну Томка, ну зажгла))))))

 Отправлено: 25.08.09 21:45. Заголовок: Муж приходит домой и..

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: -Почему кормилец босиком стоит?!

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. .

 Отправлено: 25.08.09 22:04. Заголовок: обожаю башорг (http:..

обожаю башорг (http://bash.org.ru/) - цитатник русского интернета. иногда молодежная муть, но иногда такие замечательные цитаты из жизни!!!:

ВиШеНкА: Смотрел вчера легкую атлетику?
Miracle of Light: Ага, смотрел, правда недолго, ибо получил культурный шок :)
ВиШеНкА: ???
Miracle of Light: Вышел на тройной прыжок какой-то здоровый чёрный негр, разбежался, прыгнул, а потом его назвали американкой...


на форуме
вопрос: детскую воду нужно кипятить, или просто подогревать можно?
ответ: Я не кипячу, потому что дочь пьет из ванны и лижет пол
Считаю кипячение излишним в таких условиях


Oggi:
физиология физиологией, но рано или поздно хочеться уткнуться носом в плече тому одному, и всю ночь бояться пошевелиться, чтоб он не проснулся. И с улыбкой слушать его сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом!)


- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.


xxx
Сегодня в газете "Метро" прочитал: "Поставьте кровать или диван так, чтобы во время сна ваша голова не была направлена в угол. Электромагнитные волны способны собираться именно в углах".
xxx
волны собираются по трое, и обсуждают свои электромагнитные новости, иногда даже выпивают

 Отправлено: 03.09.09 13:05. Заголовок: Два эстонца стоят у ..

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы
Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...

 Отправлено: 03.09.09 13:55. Заголовок: Теххи ))))))..

Теххи
))))))

 Отправлено: 03.09.09 16:02. Заголовок: Теххи брр)))..

Теххи

брр)))

 Отправлено: 12.09.09 21:17. Заголовок: В первом классе школ..

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали
камнями!
Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100
раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИHАЦИЯ И УHИЖЕHИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИHСТВА"!
______________

bоу, I nееd sоmе оniоn.
- sоrrу, mаm, wе dоn’t hаvе оniоn аt thе mоmеnt.
- I dоn’t саrе, I nееd sоmе оniоn.
- but mаm, wе dоn’t hаvе оniоn in thе mаrkеt right nоw.
- уоu dоn’t undеrstаnd mе, I nееd sоmе оniоn.
- wеll, mаm, lеts сhесk уоur еnglish. Ноw mаnу lеttеrs «р» in thе wоrd «аррlе»?
- twо.
- right, mаm. аnd hоw mаnу lеttеrs «t» in thе wоrd «lеttеr»?
- twо.
- right mаm. аnd hоw mаnу «fuck» in thе wоrd «оniоn»?
- but thеrе is nо «fuck» in «оniоn».
- right, mаm, thеrе is nо fucking оniоn
_______________

- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде.
Пришлось погасить их супом.

_________________

31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, зараза, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите,блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!

_________________

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку штоль???

_________________

Из собраний СМС:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока,
Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.
Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай,
будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь
на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня
гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

_____________________
Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!

 Отправлено: 15.10.09 17:27. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 15.10.09 19:44. Заголовок: Намазала бы маслом и..

Намазала бы маслом и съела))))) Лапа такая!

 Отправлено: 16.10.09 12:43. Заголовок: Ну! ))))))..

Ну! ))))))

 Отправлено: 16.10.09 21:40. Заголовок: Грубовато, но смешно..

Грубовато, но смешно (сори за ошибки, скопировано)

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

 Отправлено: 17.10.09 12:21. Заголовок: особенно понравилось..

особенно понравилось про одежду и времяпровождение)))

 Отправлено: 17.10.09 21:04. Заголовок: )))))))) В некоторых..

)))))))) В некоторых пунктах узнала себя

 Отправлено: 17.10.09 21:12. Заголовок: http://neivid.livejo..

http://neivid.livejournal.com/287773.html

Не знаю, правда ли это. Но вполне могло быть.

 Отправлено: 17.10.09 21:21. Заголовок: Кетари трогательна..

Кетари

трогательная история)))

 Отправлено: 19.10.09 10:19. Заголовок: http://www.proza.ru/..

http://www.proza.ru/avtor/kind8

Стихи! Мне тут на работе девочки прислали...сижу в истерике...думаю, не начать ли учить наизусть...


Вот это особенно понравилось:

Весенняя

Я проснулся с-позаранку, лик водой умыл.
О весне с утра протяжно грач мне известил.
Взор вонзил я в календарик - март уж на дворе!
Это братцы, вам совсем не то, что в сентябре!

 Отправлено: 20.10.09 11:56. Заголовок: http://www.9months.r..

http://www.9months.ru/doberempsihologiya/698

http://www.youtube.com/watch?v=EkgvU0UgkAE&NR=1

 Отправлено: 20.10.09 19:41. Заголовок: Ая и Яна пишет: Из ..

Ая и Яна пишет:

цитата:

Из собраний СМС:

)))))
Ая и Яна пишет:

цитата:

Грубовато, но смешно

и похоже на правду ))

 Отправлено: 20.10.09 20:17. Заголовок: ОЛЮНЯ но ты не так..

ОЛЮНЯ

но ты не такая, уверена))))))

 Отправлено: 24.10.09 00:27. Заголовок: Кодекс стерв: - Есл..

Кодекс стерв:

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.



Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

 Отправлено: 24.10.09 08:40. Заголовок: Кетари :sm15: :s..

Кетари

 Отправлено: 24.10.09 10:56. Заголовок: Кетари пишет: Если ..

Кетари пишет:

цитата:

Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

)))))))))))))))))))
Кетари пишет:

цитата:

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама...

)))))) Неужели?

 Отправлено: 24.10.09 21:51. Заголовок: Кризис дополз и до м..

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:
<Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!>


- Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
- Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
-Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
- Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...


У вас ацетилсалициловая кислота есть?
Аспирин чтоли?
Да, да, да... Все время забываю это слово.


Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи
прикольную рифму на свой мобильник

-Любите ли Вы Кафку?
- да, особенно грефневую

Благодаря своей физической силе Н.Валуев собирает матрёшки не по порядку.


Жена говорит соседке:
- Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку.
- Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
- Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...


- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

 Отправлено: 24.10.09 21:52. Заголовок: Если женщина плаче..

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, уте-шать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит пла-кать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на рас-стояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:

«Чего ты хочешь?»

«Кто виноват?»

«Что делать?»

Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого на-ка-зы-вать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых пла-точ-ков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вы-ра-ба-ты-вается по-лез-ный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Про-де-мон-стри-руй-те ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это взды-хать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот мо-мент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь

 Отправлено: 25.10.09 16:09. Заголовок: http://www.myjulia.r..

http://www.myjulia.ru/post/122486/
кулинарные извращения

 Отправлено: 25.10.09 17:31. Заголовок: Кетари :sm54: Р..

Кетари



Рина пишет:

цитата:

кулинарные извращения

да.. уже видела раньше эти аппетитные кушанья... жесть!!!!

 Отправлено: 25.10.09 17:49. Заголовок: Рина пишет: кулинар..

Рина пишет:

цитата:

кулинарные извращения

oooo.......

 Отправлено: 29.11.09 23:02. Заголовок: Выходит парень из по..

Выходит парень из подьезда и видит: песочница перерыта,качели вырыты с бетоном, еще повалено одно дерево и столб, вырыт высоковольтный провод... И посреди всего этого лежит на земле девочка с
распростертыми в разные стороны руками, в одной руке - пластиковая лопатка, в другой - ведерко...
-Девочка, что с тобой?...
- Фуууух...Наигралась...


Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к
окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

- Прошу у вас руки вашей дочери!
- А у вас что своей руки нет?
- Моя уже устала!

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет.

Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.

Мой папа хотел девочку, а мама - мальчика..Так они и познакомились...

 Отправлено: 29.11.09 23:28. Заголовок: Кетари пишет: Прош..

Кетари пишет:

цитата:

Прошу у вас руки вашей дочери! - А у вас что своей руки нет? - Моя уже устала!

Кетари пишет:

цитата:

Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала

 Отправлено: 30.11.09 21:27. Заголовок: Кетари пишет: - Про..

Кетари пишет:

цитата:

- Прошу у вас руки вашей дочери! - А у вас что своей руки нет? - Моя уже устала!

Летит суперман по небу,видит внизу лежит суперженщина,голая и с ногами закинутыми вуше головы
вот,думает,спущусь,сделаю ей супербыстрый суперсекс и смоюсь пока она не опомнилась.
Так и сделал.
В тот же миг суперженщина вскрикнула-что произошло?
на что человек -невидимка провопил
-НЕЗНААААЮ! но это было ОООООООчень больно

 Отправлено: 27.01.10 15:27. Заголовок: Не демонстрируй людя..

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
>
> Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется...
>
> Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем
> больше охотников с тобой разделаться.
>
> Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь
> устраивает всех!
>
> Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один.
>
> Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
>
> У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
>
> Люди считающие, что они знают все, часто раздражают людей, которые
> действительно знают все.
>
> Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей
> импровизацией.
>
> На свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в
> порядок.
>
> Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.
>
> Кому на Руси жить хорошо? Ведется следствие...
>
> Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают
> перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители
> живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей.
>
> Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову - ничего толком не понял, а
> тебя уже нет.
>
> Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.
>
> Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания
>
> Никто не спорит, что заповеди, законы и понятия должны
> неукоснительно соблюдаться. Всеми другими.
>
> Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра,
> будешь иметь два свободных дня.
>
> Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к
> женщине.
>
> Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
>
> Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
>
> Правда - она не в голых словах, правда - она в чистых мыслях.
>
> Не судите о человеке по его друзьям - иначе идеалом стоило бы считать Иуду.
>
> Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
>
> Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
> Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
>
> Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета
> находится в человеке.
>
> Историки - это люди, живущие спиною вперед.
>
> Брак - не лучший способ сохранить любовь, но любовь - лучший способ
> сохранить брак.
>
> Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый
> месяц, и черная - до самого развода.
>
> Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
>
> Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом
> любил.
>
> Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
> ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.
>
> В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст,
> пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение
> "Пойти погулять"?"...
>
> Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела,
> то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
>
> Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... на скамейке, в
> парке....
>
> Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается,
> подергается и успокоится.
>
> Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
> либо ведет к ожирению.
>
> Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства.
>
> В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.
>
> В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...
>
> Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
>
> Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
>
> Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники
> и соавторы.
>
> Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она
> никогда не укусит тебя... В этом принципиальная разница между собакой
> и человеком!
>

 Отправлено: 27.01.10 15:40. Заголовок: Луна некоторые та..

Луна

некоторые так просто перлы

 Отправлено: 01.03.10 13:32. Заголовок: Интересная штука, уг..

Интересная штука, угадывает задуманный вами персонаж (уже знаю как работает) но все равно прикольно поиграться
http://ru.akinator.com/

 Отправлено: 24.03.10 22:35. Заголовок: Реально существующие..

Реально существующие профессии
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

 Отправлено: 07.04.10 21:14. Заголовок: http://eva.ru/jsf/fo..

 Отправлено: 07.04.10 22:27. Заголовок: во жгут :sm38: ..

во жгут

 Отправлено: 07.04.10 22:42. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Я это сохраню))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 07.04.10 22:47. Заголовок: Причины увольнений и..

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал
его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё,
показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой
должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не
смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое
оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался
написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист
бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение":п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение"
Ёжиков, слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит
человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана,
Хомячков слушает…

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"космос", работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "…говорит лось из космоса

 Отправлено: 07.04.10 22:49. Заголовок: Учительские перлы: ..

Учительские перлы:

- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня
равен...

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук

- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно -
нарисуем побольше.

- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

- Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

- Знания половым путем не передаются.

- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой
саперной лопатки, а при наличии большой - еще и закопать.

- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные

- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

...- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского...А вы
ее не знаете!

- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

- Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

- Всем встать - я кончил.

- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают -
вашего достоинства не видно.

- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому
при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

- Всё, я кончил, сотрите с доски!

- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

- Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

- Построиться в верхнем правом углу зала.

- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена
печень

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

- Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются
такие красавцы, как вы.

- Откачаем оттуда вакуум...

- Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Эта постоянная меняется в пределах...

 Отправлено: 07.04.10 23:10. Заголовок: Света, я же в 1-м ча..

Света, я же в 1-м часу ночи весь дом перебужу сейчас......

 Отправлено: 08.04.10 08:15. Заголовок: Кетари пишет: - Ита..

Кетари пишет:

цитата:

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. - Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. - Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Это очень всё хорошо, плачу )))))) Спасибо )))))

 Отправлено: 15.04.10 19:26. Заголовок: Ну очень полезные со..

Ну очень полезные советы"
> * * *
>Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки
> отвечать: - <Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет>.
> * * *
> Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от
> вашей квартиры любого вора.
> * * *
> Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте
>о дновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
> * * *
> Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то
> самое главное, чтобы их было четное количество.
> * * *
> Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
> * * *
> Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать
> новую.
> * * *
> Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы
> проедете свою остановку.
> * * *
>Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от
> перхоти!
> * * *
> Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую
> технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась <вторая бесплатно>.
> * * *
Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с
> обидчиком.
> * * *
> Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
> * * *
> Не понял сам - не дай понять другому.
> * * *
>Неумение врать ещё не повод говорить правду.
> * * *
> Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной
> или красной.
> * * *
> Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите
> сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
> * * *
> Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не
> оказаться с ней там, где это можно купить.
> * * *
> Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него
> два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже
> посолен)
> * * *
> Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд
> опустить их в керосин
> * * *
> Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и
> холодная!
> * * *
> Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж
> получает маленькую зарплату.
> * * *
> Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить
> немного мяса.
> * * *
> Большинство электрических приборов потребляют меньше
> электричества в выключенном состоянии.
> * * *
> Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает
> зависть, а у женщин - желание проверить.
> * * *
>Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
> * * *
>Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не
> кормить его 2 дня.
> * * *
> Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных,
> бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие,
> продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
> * * *
> При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного
> памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
> * * *
> Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь,
> закрученный отвёрткой.
> * * *
>Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и
> светить солнцем!
> * * *
> Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё
> проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать:
> * * *
>Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они
> могут заржаветь.
> * * *
> Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети
> очень быстро становятся маленькими родителями!
> * * *
> Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если
> место обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего
> растворимого кофе.
> * * *
> Не берите от жизни все. Не донесете!

 Отправлено: 15.04.10 21:57. Заголовок: Кетари пишет: Помни..

Кетари пишет:

цитата:

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети > очень быстро становятся маленькими родителями!

 Отправлено: 15.04.10 22:07. Заголовок: Кетари пишет: Не за..

Кетари пишет:

цитата:

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и > светить солнцем!

для меня это сейчас очень актуально

 Отправлено: 15.04.10 22:12. Заголовок: Кетари пишет: Нельз..

Кетари пишет:

цитата:

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё > проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать:

Кетари пишет:

цитата:

Реально существующие профессии

слушай где ты это откопала, читаю и не верю это на самом деле так или таки прикол
Кетари пишет:

цитата:

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук

сразу вспомнился анекдот:
-Марь Иванновна, дайте мел
-Зачем?
-Физрука обвести...

Света, только сейчас все увидела, ухохоталась, класс

 Отправлено: 16.04.10 10:06. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 16.04.10 11:09. Заголовок: Кетари пишет: Не бе..

Кетари пишет:

цитата:

Не берите от жизни все. Не донесете!

Очень мудро :)

Свет, спасибо, чё-та я пропустила тоже :)

 Отправлено: 23.04.10 13:08. Заголовок: Люди, не могла не на..

Люди, не могла не написать, директор Катиной школы отмочила на последнем собрании (я думала такие приколы придумывают, ан нет, реальный случай)

Когда Черненко умер в последний раз(дальше не помню но что-то про прогнозы когда развалиться СССР)

 Отправлено: 23.04.10 16:33. Заголовок: )))))))))) Ну да, он..

))))))))))
Ну да, они же умирали очень часто тогда...

 Отправлено: 23.04.10 18:53. Заголовок: :sm15: ..

 Отправлено: 23.04.10 19:30. Заголовок: Луна пишет: Когда ..

Луна пишет:

цитата:

Когда Черненко умер в последний раз

бедняга то, Хосподи )) и умереть один раз не давали ))

 Отправлено: 25.04.10 14:28. Заголовок: Луна пишет: Когда ..

Луна пишет:

цитата:

Когда Черненко умер в последний раз

)))))))))))))))))))))))) Да да, так и было)))

 Отправлено: 12.05.10 19:52. Заголовок: Тут надо конечно вре..

Тут надо конечно время чтобы все перечитать, но весело прикололись конечно
http://womantalks.ru/index.php?showtopic=67614
самая веселуха с 3 страницы начинается

 Отправлено: 12.05.10 21:37. Заголовок: Луна вот это корк..

Луна

вот это корки))))

 Отправлено: 13.05.10 11:13. Заголовок: ага, отожгли ребята)..

ага, отожгли ребята)))))

 Отправлено: 27.05.10 19:08. Заголовок: Мама спит, она устал..

Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
Я ж художник офигенный!

Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!

Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?...

Спи, мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! Не мешаем!

 Отправлено: 28.05.10 10:19. Заголовок: Луна пишет: Тут на..

Луна пишет:

цитата:

Тут надо конечно время чтобы все перечитать, но весело прикололись конечно http://womantalks.ru/index.php?showtopic=67614

мамачки...

 Отправлено: 28.05.10 22:30. Заголовок: :sm54: кашмаррр..ну..

кашмаррр..ну и фантазеррры

 Отправлено: 28.05.10 22:31. Заголовок: Луна :sm36: :sm54..

Луна

 Отправлено: 08.06.10 18:14. Заголовок: чё только не придума..

чё только не придумают ) теперь еще и духи для какашек http://marmelad-card.com.ua/more/696.htm<\/u><\/a>

 Отправлено: 08.06.10 18:43. Заголовок: LaO цирк)..

LaO

цирк)

 Отправлено: 08.06.10 21:18. Заголовок: LaO Хороший подаро..

LaO

Хороший подарок

 Отправлено: 08.06.10 21:36. Заголовок: LaO :sm15: :sm15: ..

LaO ой, мама не слышала о таком

 Отправлено: 05.10.10 20:42. Заголовок: Я долго думала куда ..

Я долго думала куда же это запостить, в рецепты или сюда, лично для меня конечно сюда, особенно почитав комменты, но где-то я еще немножечко в шоке от таких идей конечно, гостям врядли бы предложила, м-да
http://www.prohandmade.ru/dlya-dushi/neobiknovennie-cvetochnie-deserti/<\/u><\/a>

 Отправлено: 05.10.10 21:09. Заголовок: Луна во прикол!))..

Луна

во прикол!))) вкуснятина)

 Отправлено: 05.10.10 21:09. Заголовок: Мама собирает сына в..

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем. Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

 Отправлено: 05.10.10 21:34. Заголовок: Ая и Яна пишет: А г..

Ая и Яна пишет:

цитата:

А гвозди? - Ну вот же они, положила!

 Отправлено: 05.10.10 21:37. Заголовок: Ая и Яна :sm38: ..

Ая и Яна

 Отправлено: 12.10.10 15:04. Заголовок: http://moto.kiev.ua/..

 Отправлено: 12.10.10 15:08. Заголовок: спасибо, я тоже плач..

спасибо, я тоже плачу)))))))

 Отправлено: 12.10.10 17:12. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 25.10.10 12:53. Заголовок: О, боже!!! ))))) Пис..

О, боже!!! ))))) Письмо одно девушки из Германии.

Всем привет!

Добрыи день!
Прочтите и улыбнитесь.

> > Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
> > Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
> > изменения. Далее от лица автора.
> > ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
> > навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
> > сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
> > иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
> > газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
> > отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
> > Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
> > ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот
> > уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в
> > словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
> > мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался
> > лосем - люби ёжиков..
> > Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
> > бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,
> > думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит,
> > около часа.
> > Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
> > Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
> > И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
> > Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе
> > фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
> > Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
> > Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать
> > в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его
> > забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома
> > ёжик-инвалид?!..
> > Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
> > ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
> > (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
> > бюрократические формальности..
> > Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
> > Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
> > отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы
> > не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,
> > характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
> > В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены
> > вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
> > Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен
> > подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для
> > опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня,
> > блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем
> > пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько
> > я должна за операцию? Ответ меня додавил.
> > "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная
> > программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
> > "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к
> > нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
> > Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,
> > ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
> > А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала
> > после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
> > умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
> > В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком
> > в России".

--

 Отправлено: 25.10.10 13:06. Заголовок: ОЛЮНЯ смеялась сме..

ОЛЮНЯ

смеялась смеялась, а в конце чего-то так грустно стало....

 Отправлено: 25.10.10 15:18. Заголовок: Ая и Яна Ага......

Ая и Яна

Ага....

 Отправлено: 25.10.10 16:25. Заголовок: И вот еще http://dub..

И вот еще http://dubrovskaya.livejournal.com/454026.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 25.10.10 17:50. Заголовок: ржака :sm38: ..

ржака

 Отправлено: 17.11.10 10:25. Заголовок: От Рины Why boys ne..

От Рины

Why boys need a parent























Моя любимая :)









Тоже любимая )))))

 Отправлено: 17.11.10 10:30. Заголовок: я ухахаталась просто..

я ухахаталась просто ))))))))
до чего же милые детки ))))))))))))))))

 Отправлено: 17.11.10 14:50. Заголовок: )))))))) а мне вот ..

))))))))

а мне вот эта:
http://2.imgbb.ru/f/e/8/fe81ae71205ef72bfd43d35d40740223.jpg<\/u><\/a>

 Отправлено: 17.11.10 15:12. Заголовок: Да, это пятёрка твёр..

Да, это пятёрка твёрдая А дяденька так расслабленно сидит внизу, не знает еще, дурачок , что ждёт его )))

 Отправлено: 31.01.11 08:40. Заголовок: Лежим вчера с женой ..

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась.....


Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку на всё тело!» (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...»


Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..


Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор, импотенты!"


У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.


Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...


Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде все побороли, валим на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь. Пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в говно... Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже.
Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"


Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.


Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду.. Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало!

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.


Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

 Отправлено: 31.01.11 09:31. Заголовок: http://www.malanova...

 Отправлено: 31.01.11 13:42. Заголовок: умопомрачительно... ..

умопомрачительно... ))))))))))))

 Отправлено: 31.01.11 15:09. Заголовок: Кетари я не смогла..

Кетари

я не смогла читать дальше 10 записей... мда... я ведь это реальные люди ))

 Отправлено: 01.02.11 10:12. Заголовок: Кетари :sm64: ..

Кетари

 Отправлено: 01.02.11 12:19. Заголовок: Сижу читаю :sm64: ..

Сижу читаю Боже мой!!!! Это ж надо такое писать! И тем более думать! Что же это за люди такие ))))))
Вот например:
У меня в одном месте,что-то открылось. Что это могло быть?
У меня в попе что то растет, онон как маленькая подушка.она побаливает.что делать?
Отдыхали в Турции, жена сидела на пляже у моря на мелкой гальке и ей теперь кажется что камешки попали внутрь влагалища т.к. испытывает дискомфорт при ходьбе.Что ей делать? выйдут ли они сами? Чем это чревато?

Камушки... мамочки... Ппц

 Отправлено: 01.02.11 12:31. Заголовок: правда что если деву..

правда что если девушка(не девственница) не будет заниматься любовью в течении 3 месяцев, то образовывается какая то болезнь?

ага, авитаминоз, блин ))))))) хотя правильная позиция! бойтесь перерыва в 3 месяца!

за какой промежуток времени из спермы полностью выходит алкоголь.

с мужем мы все онализы сдали все хорошие а забеременять не палучаеться пачемута может мужа поменять
што за вопрос?! канешна!!! и себя поменять, если не поможет замена мужа

почему перед началом месячных я во сне ковыряю нос до крови? это нормально?
вчера в ванной ввела средний палец и нащупала отверстие. Оно прям ничтожно мало!!! И почему - то оно как бугарок....Это нормально? Мне кажется, что при первом сексе мне будет очень больно, так как отверстие ну очень маленькое!!!
можно ли еще как нибудь вернуть девственность не делая операции,перед брачной ночи чтоб муж не догадался?
у моей девушки простужены придатки матки можно ли от нее зарозиться
Мы с мужем собирались завести ребёнка, а теперь он весь в сомнениях, а все дело в том, что он читал о том,что женский организм "консервирует" сперматозоиды от всех партнеров женщины и они остаются жизнеспособными до 7 лет.И так как я была уже не девственна до него он теперь боиться,что родятся не его дети.

 Отправлено: 01.02.11 21:43. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

неужели они на самом деле так думают??

 Отправлено: 14.02.11 16:57. Заголовок: Непередаваемо :sm38..

Непередаваемо http://show.7ya.ru/private.aspx?Rubrid=289513

 Отправлено: 14.02.11 17:32. Заголовок: ОЛЮНЯ ААААА ! крут..

ОЛЮНЯ

ААААА ! круть )))

 Отправлено: 14.02.11 17:52. Заголовок: ОЛЮНЯ )))))))))))))..

ОЛЮНЯ
))))))))))))))))))))))))))))) класс ))

 Отправлено: 21.02.11 20:18. Заголовок: Если ребенок затих....

Если ребенок затих...значит он:
• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу,
раскрашивая своё отражение
• проверяет — не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит
его за собой на веревочке, оставляя на полу
мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• старательно обсасывает воткнутую в розетку
зарядку для телефона
• открывает дисковод у музыкального центра и
пытается пристроиться на него попой
• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную
машину
• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что
выброшенный папой в мусорное ведро
• ест из кошачьей миски
• прячет мне в сумку свои игрушки
• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и
самозабвенно размазывает

 Отправлено: 21.02.11 22:14. Заголовок: :sm64: мои такого н..

мои такого не делали-надеюсь

 Отправлено: 16.03.11 15:53. Заголовок: отсюда http://makpor..

отсюдаhttp://makportal.net/399-yeti-zabavnye-detishki.html

 Отправлено: 16.03.11 15:57. Заголовок: некоторые прямо сади..

некоторые прямо садистские какие-то, девочку жалко на последней картинке!)

 Отправлено: 16.03.11 16:36. Заголовок: садистские, ага... н..

садистские, ага... но до чего ж дети забавные!

 Отправлено: 16.03.11 17:21. Заголовок: :sm15: ..

 Отправлено: 26.03.11 10:23. Заголовок: http://russhanson.ru..

 Отправлено: 26.03.11 15:16. Заголовок: ))) да, поработав с ..

))) да, поработав с дизайнерами, могу сказать, что это очень похоже на реальную историю))

 Отправлено: 02.04.11 22:27. Заголовок: http://ainmarh.com/w..

http://ainmarh.com/women.htm Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме

 Отправлено: 03.04.11 10:38. Заголовок: IRrA :sm54: ..

IRrA

 Отправлено: 03.04.11 12:30. Заголовок: :sm64: ..