Аллахол - мусульманские таблетки; Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход; Аскорбин - вахтёр в поликлинике; Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином; Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки; Ветрянка - болезнь гулящих женщин; Вши - бегающая перхоть; Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса; Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: ‹‹Мамой клянусь!››; Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня; Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза; Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное; Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС; Диарея - поп-рыгун; Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов; Кастрация (кострация) - ожог пламенем; Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов; Мазь - взятка (подмазка) врачу; Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам; Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм челове поправился (идеал - 90); Медсестра - сестра врача; Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов; Мозжечок - мозг женщины; Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании; Операция - захват госпиталя операми; Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук; Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны; Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез); Пирамидон - таблетки фараонов; Прострел - ранение навылет; Пурген - наркотик, от которого ‹‹гонят пургу››; Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть; Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице; Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания; Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии; Скальпель - основной инструмент индейских врачей; Склероз - я забыл, что это такое; Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз ‹‹Солнцедара››; Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами; Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом; Трахома - бешенство матки; Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь; УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка. Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков; Херния - в переводе с латинского - ‹‹грыжа››; Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет); Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь.
"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".
"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".
"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".
"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".
"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".
ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.
"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях".
"Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".
"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".
"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".
"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".
"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".
"Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".
"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево".
"Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".
"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".
"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".
"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"
"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".
"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".
"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".
"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".
"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".
"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".
"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".
"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".
"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".
"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".
"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".
"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"
"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".
"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него
ОЛЮНЯ
модератор, Москва, ДР 03.02
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 08.06.11 19:57. Заголовок: В моей постели Благ..
В моей постели
Благодарю за возможность данной публикации Викторию Райхер (Иерусалим).
В моей постели, как правило, спят втроем. Если туда случайно попадают двое, к ним немедленно присоединяется третий. Или медленно присоединяется третий - в смысле, попозже. Но без третьего никак. Если третий присоединяется не вовремя, третьего могут отнести в кроватку и попросить присоединиться попозже. Третий может согласиться, а может - и нет. Это зависит от третьего и его настроения. Если третий не согласен - он все равно присоединяется контрабандным способом. Третий иногда присоединяется один, а иногда - с четвертым. Чаще с четвертым. У четвертого, в принципе, хороший характер, наверное, лучший среди всех существ, представленных в моей постели, потому что четвертый всегда молчит. У него - точнее, у нее, потому что она явная девушка, - длинные волосы из шерсти, два зеленых бантика (один почти оторван), мягкие руки-ноги и вечная улыбка на румяном лице. Наш третий очень любит своего четвертого и, как правило, отказывается без него спать. Без меня наш третий тоже отказывается спать, поэтому в моей постели они спят вместе. Причем третий - на моей подушке, а четвертый - на моей голове, потому что во сне третий его отшвыривает подальше, а подальше - там я. Я не в восторге от того, чтобы спать с четвертым на голове, у меня и так масса всего интересного по бокам, но, если отшвырнуть четвертого еще подальше, он может упасть на пятого, а на пятого ему падать нельзя: у пятого когти. Правда, пятый в моей постели спит не всегда. Пятый спит в моей постели только нагулявшись. Нагуливается пятый обычно в районе четырех утра, когда и приходит ночевать в мою постель. Для того чтобы пятый вошел (у нас в дверях нет такой маленькой качающейся дверцы, как, например, в Англии), я должна со своей постели встать и пятого впустить. Почему именно я? Потому что для того, чтобы встал кто-нибудь другой, этого другого надо разбудить. Все, кроме меня, в моей постели спят крепко. Их не тревожит одинокий «мяу» под дверью, это для меня он звучит набатом в уши и вытягивает из самого глубокого сна. Я осторожно раздвигаю второго и третьего, снимаю четвертого со своей шеи (внимание: не откладывать его слишком далеко - если третий проснется, он потребует четвертого обратно, и если он не будет доставлен третьему быстро, то третий пойдет разыскивать его сам в темноте и обязательно вляпается в неприятности). Встаю, пошатываясь, и иду открывать пятому дверь. По дороге в мою постель пятый может намекнуть насчет пожрать, но это уже - извините. Пятому много лет внушается, что по ночам кормежки нет. Ну, или есть, но не говорите про это пятому. Пятый добредает до моей постели усталым шагом и, окончательно обессилев, валится на ноги легшей обратно мне. Вообще-то, иметь пятого лежащим в ногах довольно приятно, потому что пятый - мягкий, теплый и урчит. Но если на улице жара, то лучше пятому сразу не родиться на свет, потому что иначе не родиться на свет лучше мне. Я отклеиваю от себя разметавшегося во сне третьего, осторожно тесню широкомасштабного второго, пристраиваю четвертого в районе своей головы, чтоб не сползал на нос, и пихаю пятого ногой. Пятый умен: он умеет понимать намеки. Пятый издает недовольный «мр-р» и отодвигается на сантиметр. Не надо его жалеть, это ненадолго. Как только я усну, он быстро придвинется обратно и обтечет теплой спящей массой мои усталые горячие пятки. Слишком резко шевелиться в моей постели не рекомендуется: может опрокинуться одна из бутылочек, стоящих у меня на подушке. Бутылочек две - с водой и с молоком. Молоком изредка, просыпаясь («пи-и-ить...»), балуется третий. Водой («исё пить!!!») балуется третий же, когда ему не хочется молока. Можно, конечно, поставить бутылочки куда-нибудь подальше, но тогда за ними придется вставать, а я, чтобы не вставать, соглашусь уложить в свою постель хоть слона. Слон, правда, еще не предлагался, но вот бутылочки - стоят. Иногда они все-таки падают, и тогда мне на голову в течение всей долгой ночи капают прохладные капли молока. Если вам захочется засунуть руку под подушку в моей постели, делайте это осторожно. Под подушкой в моей постели лежат специальная мазь для режущихся зубов и соска на веревочке. Если просунуть руку еще дальше, обнаружится какая-нибудь книга (иногда две), пара бумажных салфеток и мобильный телефон. На телефон не обращайте внимания, это всего-навсего будильник, мы по нему узнаем, что настал тот решительный час, в который никто из нас не сумеет встать. Рядом с телефоном может обнаружиться зарядное для него устройство: это значит, что оно упало со стола или его скинул кто-то маленький и противный, а мне было лень ставить его обратно. Закладками в книгах под подушкой часто служат шариковые ручки, поэтому, если ночью вам потребуется что-нибудь записать, вы можете с легкостью это сделать. Но берегитесь, если под подушкой вам попались очки! Это означает, что я уснула совсем уже спонтанно и могу каждую минуту проснуться, нашарить очки и зашвырнуть их на стол. Очки - это самое для меня дорогое. Очки никогда не должны ночевать в моей постели. Очки просто не могут ночевать в моей постели, потому что они могут этого не пережить, а их кончины не переживу я. Во всяком случае, мне так кажется, когда я не сплю. Когда я сплю, мне уже ничего не кажется, поэтому, если вы все-таки найдете очки под подушкой в моей постели, просто зашвырните их куда-нибудь повыше. Если они там останутся - значит, вы попали на стол. Если упадут обратно - значит, вы промахнулись. Попробуйте еще раз. С третьего раза очки в любом случае не возвращаются - они либо все-таки долетают до стола, либо падают куда-нибудь, где вы их в темноте все равно не найдете, либо просыпается сознательный второй (видимо, очки упали ему на голову). Второй ворчит «ну как не стыдно», перехватывает очки и кладет на место. Скажите ему спасибо и можете спать. Ароматизировать свою постель я совершенно не планировала, просто так получилось. Если, уткнувшись носом в подушку, вы ощущаете сильный запах чеснока, пошарьте вокруг: видимо, это неугомонный третий, когда днем учился чистить чеснок, заныкал одну дольку на всякий случай. Чеснок найти легко, он шуршит. Сложнее найти источник фруктовых запахов. Вы никогда не можете быть уверены, чем же это пахнет - забытой между простынями апельсиновой долькой, растоптанной чьей-то некрупной ногой виноградиной, завалившимся между подушкой и стеной черносливом или просто вам под нос попала наша любимая американская книжка-игрушка «Мир запахов». Книжка гениальная: на каждой странице нарисована какая-нибудь еда, а если почесать картинку ногтем, еда издаст сильный запах себя. В принципе, книжка используется днем, а не ночью, - но если забыть ее где-нибудь в моей постели, можно словить мелкий кайф в любое время. В книжке есть шоколад, пицца, клубника, бананы и прочие радости жизни. Тем, кому случайно скучно, есть чем развлечься. Тем, кому и так весело, есть что почитать. Помимо перечисленных составляющих моей постели, есть еще случайные или временные составляющие - их пока не нашли и не выкинули вон. К ним по тем или иным причинам может относиться абсолютно все. Кубики лучше не отбрасывать резко (они стучат), а мягко укладывать на ковер. Детали от конструктора надо класть на стол, потому что иначе конструктор окажется разобран навсегда. В принципе, он и так всегда разобран, но так у вас, по крайней мере, остается надежда. Если вам в мягкую часть тела врезалось что-то острое, не пугайтесь - максимум, я забыла убрать маленькие ножницы. Ничего страшного, они в чехле. А если врезалось что-то тупое, можете быть уверены - это молоток. Я не знаю, как он туда попал. Я его никому не давала. Но если он уже там - не надо выяснять отношения глубокой ночью, просто переложите молоток под голову тому, кого вы подозреваете в проносе молотка в мою постель, и спите спокойно. Наутро кто-нибудь из вас обязательно оценит шутку. Воздушные шарики, конечно, можно, размахнувшись, швырять из моей постели в окно, но учтите: они могут вернуться. Если к вам в окно без вашего согласия вернулся воздушный шарик -смиритесь: значит, он тоже решил спать в вашей постели. Осторожно положите его между плюшевым мишкой и доской для рисования и постарайтесь не лечь на него во сне. Ему это может не понравиться, а вместе с ним - и тем существам из моей постели, чье мнение меня принципиально интересует в четыре утра. Вообще, в четыре утра меня мало что интересует. Точнее, интересует меня, может, и многое, но оно уже не связано с большинством населения моей постели. Вымотавшийся второй, сопящий третий, тихий четвертый и вечно голодный пятый - а с ними все книжки, игрушки, бутылочки, кусочки, горбушки, детальки, частички, ракушки, катушки, уточки, выдрочки, мурзечки и пырзечки -успокаиваются на пару часов, до рассвета. Это время, которое можно провести как угодно, - есть шанс, что никто не помешает. Можно поработать у компьютера, можно позаниматься своими делами, можно почитать, можно поесть. Такое хрустальное время, тишина, благодать, и я всех люблю, главное, чтоб не шевелились. Можно разгрести их всех и вписаться в сложную мозаику моей постели. А можно выйти на крыльцо, сесть на перила и долго сидеть там, вглядываясь в отцветающие краски уходящей ночи.
Ая и Яна
постоянный участник
Откуда: Россия, Петербург
Отправлено: 08.06.11 19:58. Заголовок: :sm12: ..
Теххи
постоянный участник
Откуда: Москва
Отправлено: 10.06.11 00:25. Заголовок: ОЛЮНЯ пишет: У четв..
ОЛЮНЯ пишет:
цитата:
У четвертого, в принципе, хороший характер, наверное, лучший среди всех существ, представленных в моей постели, потому что четвертый всегда молчит
Отправлено: 14.06.11 21:15. Заголовок: жалко мне ее... мы с..
жалко мне ее... мы сами где-то через 20 лет будем пытаться освоить какой-нибудь летающий по городу агрегат. примерно такое же видео можно будет снять))
Женя
Мехико. ДР 01.12. Сыновья Влад 24.06.01 и Максим 03.07.04, дочь Юна 28.07.07
- Ребята! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
- Знания половым путем не передаются.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные...
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я Вам верю.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум...
- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
- Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
- Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни!..
- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
- Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
- Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
- Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей глубине... Вот, некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология.
- С тобой разговаривать - это сомневаться, кто из нас двоих нездоров.
Преподаватель что-то расказывает и пишет на доске белым мелом.
Внезапно мел у него закончился, и он стал писать голубым. С задних рядов послышались голоса: " А голубым не видно!", на что он ответил: " А голубые могут пересесть поближе!"
Любовь - зто когда ты хочешь взять человека не в свою постель, а в свою жизнь...
Преподаватель филфака входит в аудиторию, прокашливается и громко объявляет тему лекции:"Язык Эзопа".
С задних рядов кто-то из студентов переспрашивает: "Простите, профессор - Язык и что??".
Препод растерянно проверяет свой конспект.
- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
с моего урока (класс 9-10-ый): у нас физик делал опыт, в результате которого пошел пар (уж не помню, в чем суть опыта и откуда пошел пар), но учитель подержал над паром свой указательный палец и сказал: "Вот, видите! Палец обмочился!"
Женя
Мехико. ДР 01.12. Сыновья Влад 24.06.01 и Максим 03.07.04, дочь Юна 28.07.07
Отправлено: 24.06.11 07:14. Заголовок: скороговорочка: В н..
скороговорочка:
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру!
Теххи
постоянный участник
Откуда: Москва
Отправлено: 24.06.11 10:59. Заголовок: Ая и Яна пишет: ско..
Ая и Яна пишет:
цитата:
скороговорочка:
я даже читала (про себя, не вслух) и то запинаясь))))))
Луна
постоянный участник
Откуда: Украина, Крым, Симферополь
Отправлено: 24.06.11 14:52. Заголовок: Теххи пишет: я даже..
Теххи пишет:
цитата:
я даже читала (про себя, не вслух) и то запинаясь))))))
Отправлено: 06.07.11 12:12. Заголовок: :sm54: еще весной ..
еще весной нам бабушка с дедушкой прислали эту песенку, чтобы мы Жене включили. я была против, муж терпел, терпел и все-таки включил эту песенку при Жене, просветил, так сказать))
Женя
Мехико. ДР 01.12. Сыновья Влад 24.06.01 и Максим 03.07.04, дочь Юна 28.07.07
Откуда: Москва
Отправлено: 06.07.11 20:43. Заголовок: Теххи пишет: нам ба..
Теххи пишет:
цитата:
нам бабушка с дедушкой
И нам бабушка с дедушкой прислали
LaO
г. Москва. Дочь Ульяна родилась 17.08.08.
Откуда: РФ, Москва
Отправлено: 06.07.11 20:58. Заголовок: Женя пишет: И нам б..
Женя пишет:
цитата:
И нам бабушка с дедушкой прислали
какие у вас бабушки/дедушки однако ))))
Рина
Reykjavik, Исландия
Откуда: Исландия, Reykjavik
Отправлено: 16.07.11 14:32. Заголовок: Сломался у мужика эл..
Сломался у мужика электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Какой то там проводок сгорел. Сел он за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть -металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Мужик покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством., Мужику перед женой стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник, молча решил еще попробовать.13:14Кира Dessau (Ляхова) Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит жена разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.13:20
Рина вот так и сходят с ума)))) сразу вспомнилась вот такая, похожая на мужика с чайником история:
Решил мужик поставить забор. Взял рулетку длиной 10 метров, замерил. Получилось 3 рулетки, 3 х 10 = 30 метров. Потопал в магазин купил 10 секций по 3 метра, т.е. 30 метров. Привез. Разложил, 1 секция лишняя. Мужик прифигел. Сосчитал секции - 10 штук. Замерило секции - 3 метра каждая. Замерил участок 3 рулетки по 10 метров. Снова разложил, одна секция лишняя. Выпил, покурил, подумал. Снова повторил все операции - одна секция лишняя. Вообщем к вечеру ему было совсем плохо от выпитого и выкуренного. Но одна секция оставалась лишней. Но в конце концов когда он рассказал все жене с тещей все выяснилось. Оказалось теща случайно пролила на рулетку краску и целый метр между 4 и 5 оказался закрашен, она не долго думая вырезала его и аккуратно склеила. Теща осталась жива...
Отправлено: 05.08.11 22:38. Заголовок: Из писем в редакции ..
Из писем в редакции «Здоровья» и «Известий»
1. Прошу обеспечить сеном моих родителей. 2. Из всей семьи один только член трудоспособен. 3. Прошу выслать 3 кг грязи из Мацесты за плату, неужели я прошу невозможного? Если нет в Мацесте, вышлите из Одессы. Да мало ли грязи в СССР? 4. Он выругал ее словами полового значения. 5. Прошу возвратитть моего мужа в первобытное состояние, т.е. мобилизовать его из армии. 6. Я имею на своем иждивении ребенка и корову, а с меня берут молоко. 7. В настоящее время я глубоко беременна третьим ребенком. 8. Я контужен, сотряс мозги, отбил ноги. 9. Мне хотели ампутировать ногу, т.к. свои функции она не выполняла. Я ее отстоял. 10. Бригадир насильно заставил пасти свои четыре головы. 11. Я молод на вид, но трухлявый здоровьем. 12. В результате плохих жилищных условий я заболела внематочной беременностью 13. Я был ранен 4 раза, из них 4 — смертельно. 14. У меня парализованы конечности от пупка и ниже. 15. Под кроватью лежал труп и еще дышал. Рядом на полу лежала трупова жена и плакала. Брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 16. Журнал — прекрасный учебник жизни и смерти. 17. Буду писать прямо. Причем я по национальности грузин. 18. Как вывести ворсистость на лице? 19. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю впервые. 20. Что такое диетическое яйцо — всякое или свежее? Или снесенное курицей без петуха? 21. За хорошую работу меня наградили доской. 22. Так как я к умным не отношусь, решил написать в журнал «Здоровье». 23. Пишу свое горе с большим удовольствием. 24. У меня есть жена, если можно так выразиться. 25. Не вредны ли фрукты с кладбища? 26. Что со мной будет — с научно-популярной точки зрения? 27. Адские боли в области человека и личности. 28. Я все время чешусь. Причем не рукой, а вилкой. 29. У меня сложная красивая фигура. 30. Как можно исправить неправильные черты ног? 31. Как вступать в половое сношение, чтобы не обидеть женщину? 32. Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы бы не хотели, чтобы вашему сыну преподавал учитель-гнус? 33. Прочитали вашу статью и поняли, что такое шейка матки.
Луна
постоянный участник
Откуда: Украина, Крым, Симферополь
Отправлено: 05.08.11 22:47. Заголовок: По своей натуре он р..
По своей натуре он романтик, поэтому и хотел изменить мир при помощи бензопилы
Питаться надо не как динозавры: что вижу, то и глотаю, а как люди: сначала считаю калории, затем жую
Из всех вредных привычек самой сильной являются женщины
Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем ему это
Хорошо мужикам: захотел купить одежду, пошёл и купил
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой
Брюнетки отличаются от блондинок тем, что у первых не поймешь, что у них на уме, у вторых - что у них в голове.
Деньги не мысли, лишними не бывают
Возможности - это те же желания, только в сильно ограниченном объёме
Женщине можно простить все, даже ее уверенность в том, что ей можно это все простить
Чтобы иметь возможность учиться на ошибках пришлось построить на них всю систему народного образования
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро ! Лучшая подруга - это человек, которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты, идиотка, натворила
Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула — обожралась!!!
Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ
…как сказала моя умудренная тремя замужествами подруга, пять раз за ночь — это не для удовольствия, а для мемуаров
Отправлено: 29.09.11 19:29. Заголовок: Что было бы, если бы..
Что было бы, если бы на вопросы отвечали честно:
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
шикарно!!!
отлично! 
Извиняюсь заранее , но песенка такая позитивная 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума