Отправлено: 22.10.04 20:05. Заголовок: Повеселитесь (продолжение)

Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтёр в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: ‹‹Мамой клянусь!››;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм челове поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг женщины;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция - захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел - ранение навылет;
Пурген - наркотик, от которого ‹‹гонят пургу››;
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
Склероз - я забыл, что это такое;
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз ‹‹Солнцедара››;
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;
Трахома - бешенство матки;
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка.
Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния - в переводе с латинского - ‹‹грыжа››;
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь.

 Отправлено: 29.09.11 19:30. Заголовок: Кетари :sm15: :sm1..

Кетари

 Отправлено: 01.10.11 16:03. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 12.10.11 07:39. Заголовок: О, боже! :sm64: ht..

О, боже!
http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/marazmy-mesyaca-314805/

 Отправлено: 12.10.11 10:34. Заголовок: ОЛЮНЯ пишет: О, бож..

ОЛЮНЯ пишет:

цитата:

О, боже!

))))))) мы тут ржем всем офисом ))

 Отправлено: 12.10.11 11:31. Заголовок: прелесть..

прелесть

 Отправлено: 13.10.11 13:12. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 13.10.11 13:46. Заголовок: Вовка с Ромкой дрыхн..

Вовка с Ромкой дрыхнут, я пытаюсь руками рот зажать...ржу до слёз))) ОЛЮНЯ

 Отправлено: 15.10.11 10:48. Заголовок: Переписка мужа ит же..

Переписка мужа ит жены:

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог! И где ты вчера шлялся?
С уважением, Юлия.
P. S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P. S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. А чо я-то всё?

Добрый день,Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих«ребят» бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P. S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P. S. И конфеточек.

 Отправлено: 28.10.11 08:35. Заголовок: Фото с конкурса свад..

Фото с конкурса свадебных фот.

 Отправлено: 28.10.11 09:03. Заголовок: позитиФ :sm38: ..

позитиФ

 Отправлено: 28.10.11 09:08. Заголовок: мне тут Ярослав высл..

мне тут Ярослав выслал подборочку... снимал меня по вэбке, поросенок ))))
вот так жена с мужем общаются по скайпу:

 Отправлено: 28.10.11 11:09. Заголовок: Да уж, позитив )))))..

Да уж, позитив )))))) А как он заставил тебя рожи строить? Или это случайно было?
Последняя очаровательна :)
Слушай, какая ж ты хорошенькая! Вот такие фото очень помогают понять, что за человек ))) И вообще - это отличная тема - "удачные" фото!

 Отправлено: 28.10.11 11:19. Заголовок: Да я и не помню, о ч..

Да я и не помню, о чем мы тогда разговаривали, дурачились просто, наверное)) это летом было

 Отправлено: 28.10.11 11:43. Заголовок: Ая и Яна пишет: Слу..

Ая и Яна пишет:

цитата:

Слушай, какая ж ты хорошенькая!

+1000!
Эти дурашливые фото тебя ещё больше красят ))

 Отправлено: 28.10.11 12:01. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 28.10.11 18:52. Заголовок: Ая и Яна пишет: сни..

Ая и Яна пишет:

цитата:

снимал меня по вэбке, поросенок ))))

зато самые класные фотки))) в смысле живые))) ты и тут красавица)))

 Отправлено: 28.10.11 18:55. Заголовок: ну девчонки, повесел..

ну девчонки, повеселили, пасибки))

 Отправлено: 28.10.11 19:41. Заголовок: Ая и Яна :sm64: с..

Ая и Яна
спасибо Ярославу)) повеселил нас!
Аечка, ты красивая очень-очень!

 Отправлено: 28.10.11 19:57. Заголовок: :sm15: :sm19: ..

 Отправлено: 28.10.11 22:06. Заголовок: Ая и Яна :sm38: :..

Ая и Яна

 Отправлено: 29.10.11 09:30. Заголовок: Nesly :sm5: ..

Nesly

 Отправлено: 29.10.11 21:04. Заголовок: Ая и Яна смешные фот..

Ая и Яна смешные фотки, но ты все равно супер-красавица

 Отправлено: 30.10.11 10:29. Заголовок: ну что вы девочки, я..

ну что вы девочки, я посмеяться ж выложила)) а вы и тут хвалите

 Отправлено: 30.10.11 21:49. Заголовок: А потому что это пра..

А потому что это праавда!!! :)))) Очень красивая!!!

 Отправлено: 30.10.11 22:29. Заголовок: Atata :sm19: :sm..

Atata

 Отправлено: 12.11.11 14:20. Заголовок: Не могу не поделитьс..

Не могу не поделиться ))))

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З.... семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

 Отправлено: 12.11.11 18:26. Заголовок: ОЛЮНЯ пишет: Не мог..

ОЛЮНЯ пишет:

цитата:

Не могу не поделиться ))))

отличная подборка!

 Отправлено: 12.11.11 20:02. Заголовок: ОЛЮНЯ спасибо, умира..

ОЛЮНЯ спасибо, умираю от смеха

 Отправлено: 12.11.11 21:20. Заголовок: Ой, меня прям на ха-..

Ой, меня прям на ха-ха пробило, сижу ржу :)))))

 Отправлено: 13.11.11 10:24. Заголовок: ОЛЮНЯ пишет: Ужинае..

ОЛЮНЯ пишет:

цитата:

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

трогательноооо))

ОЛЮНЯ пишет:

цитата:

"А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".

валяюсь)))

ОЛЮНЯ пишет:

цитата:

Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

все, занавес....

 Отправлено: 14.11.11 11:56. Заголовок: ОЛЮНЯ пишет: Все ок..

ОЛЮНЯ пишет:

цитата:

Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

ОЛЮНЯ пишет:

цитата:

- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

ОЛЮНЯ пишет:

цитата:

З.... семейство!

 Отправлено: 15.11.11 09:27. Заголовок: ОЛЮНЯ супер :) оче..

ОЛЮНЯ

супер :) очень понравилось, незаезженно и в точку :)


Ая и Яна

аааа ) я такие фотки пропустила ))))

 Отправлено: 18.11.11 08:53. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 18.11.11 14:38. Заголовок: :sm38: всем бы нам ..

всем бы нам по такой должности!

 Отправлено: 18.11.11 14:47. Заголовок: Пускай скользящий гр..

Пускай скользящий график )))) с садом для детей спящего )))

 Отправлено: 24.01.12 20:27. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 25.01.12 07:27. Заголовок: Красавчики :sm38: ..

Красавчики

 Отправлено: 25.01.12 08:36. Заголовок: класно :sm36: )))..

класно )))

 Отправлено: 25.01.12 09:18. Заголовок: Рыдаю )))) http://fo..

Рыдаю )))) http://forum.book.sina.com.cn/viewthread.php?tid=4789276&extra=page%3D1&page=1

 Отправлено: 25.01.12 09:46. Заголовок: Как это знакомо)))..

Как это знакомо)))