Отправлено: 22.10.04 20:05. Заголовок: Повеселитесь (продолжение)

Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтёр в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: ‹‹Мамой клянусь!››;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм челове поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг женщины;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция - захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел - ранение навылет;
Пурген - наркотик, от которого ‹‹гонят пургу››;
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
Склероз - я забыл, что это такое;
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз ‹‹Солнцедара››;
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;
Трахома - бешенство матки;
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка.
Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния - в переводе с латинского - ‹‹грыжа››;
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь.

 Отправлено: 08.09.12 13:32. Заголовок: Вот мне тоже интерес..

Вот мне тоже интересно как раз было сколько детей и какие они ))) Три - минимум.

 Отправлено: 08.09.12 13:37. Заголовок: Хм, вот они, похоже...

Хм, вот они, похоже. Буду изучать http://www.detkityumen.ru/forum/1472137/?page=5



Часть детей:
29.04.2010 Ярослава
18.09.2007 Яша
18.08.2004 Василиса
13.05.2002 Елисей
08.03.2000 Ваня
22.06.1998 Ксюша

 Отправлено: 13.09.12 19:06. Заголовок: Говорят Учителя Ден..

Говорят Учителя

День учителя можно провести с юмором, если ваш учитель любит шутить и смеяться, то я вам предлагаю вот такие высказывания учителей, их можно использоваться в постановке сценок, сочинение песен или просто написать на плакате и повесить на стенки.

Что за курица это писала? Корова, что ли?

Пришли с улицы - вымойте руки и лицо, а потом - все остальное.

Внутри ребенка происходят различные явления.

Ты что ногами шаркаешь, - прилип, что ли?

Ты как солнышко: покажешься - и месяц тебя нет.

Совсем ничего святого нет, даже в туалете курите!

Что вы сидите и мух ловите, которых в классе и нет еще...

Что-то у нас горелой резиной пахнет. Наверное, опять в столовой булочки с изюмом пекут.

Посмотрите на уравнение, которое Паша стёр.

Смирнова, ты что, глухонемая? Я ей кричу-кричу, а она сидит и разговаривает.

Для глухих я уже повторил, а для слепых у меня висит календарь.

Не надо делать удивленных движений руками.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ну что ты вихляешься у доски, как балерина!

Будем работать от противного. Или здесь вам все противное?

Ребята, нам надо найти значения параметра А... Какие? Не простые, а золотые!!!

Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я вас не позову.

Делим отрезок на три неравные половинки.

Теперь такой вопрос, за который я тебе снижу оценку.

Смотрим глазки сюда.

Сейчас в школе идет борьба с обувью.

Кто мне сможет это понять?

Я дал задачи раньше темы. Я хотел, чтоб вы не думали.

Условный рефлекс создается в головном мозгу, правда этого пока никто не видел.

У меня уже лысина на языке, а они сидят и улыбаются.

Вегетативный способ размножения не имеет никакого отношения к тому слову, которое кто-то написал на доске.

Сколько раз подтянетесь на турнике - такую отметку вам и поставлю. Иванов? Два раза? Получи двойку. Афанасьев? Ни разу?! Вот и ходи теперь без отметки.

Ольга, почему ты пришла в школу накрашенная? Просто хочется тебе не про производную рассказывать, а денег дать.

Мало того, что ты куришь, так ты еще куришь неправильно!

Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби!

Троянцы поначалу обрадовались дареному коню. Мы тоже, кстати, обрадовались, Левитин, когда ты пришел в наш класс.

Я знаю, Матвеев, что ты болеешь за ЦСКА. Но это еще не повод, чтобы не учить восстание Спартака!

А теперь задача для всего класса. Перед началом урока у Егорова было три яблока. Одно яблоко он отдал Степанову. Два огрызка я нашла у себя под столом. Где ещё один огрызок?

Девушки и те, кто плохо слышит...

Чертеж надо делать крупным, аккуратным карандашом!

Мозги шевелятся молча.

Первый пойдет по-большому, второй - по-маленькому (кругу кровообращения)

Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту.

Ты галдишь номер один.

Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса.

Включите, пожалуйста, минуту молчания!

Подошва - лицо ученика.

Клетку уже пора знать в лицо.

Здесь же ясно написано русским по белому.

Сейчас я Вам поставлю двойку, и никто мне не поможет!

Вы что жвачку жуете, не наедаетесь?

Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают.

От этого никакой пользы, кроме вреда.

Вопрос от главного предложения ко второстепенному: "Лермонтов был болезненным мальчиком, поэтому бабушка часто возила его на Кавказ"... Так почему Лермонтов был болезненным мальчиком?

Положите всех отсутствующих мне на стол

Вы должны понимать наощупь!

Пиши вслух.

Какой у вас по счету шестой урок?

Вычисления очень простые, поэтому я проведу их подробно.

Что, не помните? Вот если вам защемить пальцы дверью, вы все быстро вспомните! Нам ведь читали педагогику допроса и пыток!

Зажмурим глаза и посмотрим вот сюда.

Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность.

У меня слов нет смотреть на это!

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Мы сделаем вид, что плохо соображаем, и посчитаем все как положено.

Это неправильное число, при нем бывают всякие извращения.

Кого нет, признавайтесь!

Что вы так громко улыбаетесь?

Я тут что-то неправильно напутал...



Собирала по интернету Стасенко Галина, по материлам сайта butuzici.ru


http://www.detkityumen.ru/interesno/72951/

 Отправлено: 13.09.12 21:39. Заголовок: ОЛЮНЯ пишет: vot eh..

ОЛЮНЯ пишет:
vot ehti osobenno ponravilis´,spasibo))

цитата:

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

ОЛЮНЯ пишет:

цитата:

Троянцы поначалу обрадовались дареному коню. Мы тоже, кстати, обрадовались, Левитин, когда ты пришел в наш класс.

ОЛЮНЯ пишет:

цитата:

Вопрос от главного предложения ко второстепенному: "Лермонтов был болезненным мальчиком, поэтому бабушка часто возила его на Кавказ"... Так почему Лермонтов был болезненным мальчиком?

ОЛЮНЯ пишет:

цитата:

Что, не помните? Вот если вам защемить пальцы дверью, вы все быстро вспомните! Нам ведь читали педагогику допроса и пыток!

 Отправлено: 13.09.12 23:09. Заголовок: ОЛЮНЯ :sm36: :sm54..

ОЛЮНЯ

 Отправлено: 14.09.12 00:27. Заголовок: ..

 Отправлено: 14.09.12 00:28. Заголовок: ..

 Отправлено: 14.09.12 12:27. Заголовок: :sm38: :sm54: Да ..

Да уж, здорово человек лето провёл ))) и жизнь свою проводит...

 Отправлено: 14.09.12 20:32. Заголовок: :)))) школа, эх, шко..

:)))) школа, эх, школа.... :)

 Отправлено: 07.11.12 19:31. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=Aak2q1vea-0&feature=relmfu

 Отправлено: 07.11.12 20:08. Заголовок: офигеть!..

офигеть!

 Отправлено: 08.11.12 08:52. Заголовок: Да, круто! В стакане..

Да, круто! В стакане водичка просто? Я правильно поняла?

 Отправлено: 08.11.12 18:35. Заголовок: Офигеть!!!!..

Офигеть!!!!

 Отправлено: 08.11.12 22:01. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 01.12.12 17:36. Заголовок: Чищу комп, не могу у..

Чищу комп, не могу удалить эти картинки - делюсь.

 Отправлено: 01.12.12 17:43. Заголовок: И вот еще шедевр. ..

И вот еще шедевр.

 Отправлено: 01.12.12 18:11. Заголовок: ржака!..

ржака!

 Отправлено: 01.12.12 18:27. Заголовок: ))))) меня "Маш..

)))))
меня "Маша" впечатлила )) почти каменная баба )) идол ))

 Отправлено: 01.12.12 20:40. Заголовок: :))) очень!..

:))) очень!

 Отправлено: 11.12.12 22:53. Заголовок: ..

 Отправлено: 12.12.12 22:15. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 21.12.12 08:25. Заголовок: 1)Мама учила меня У..

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

 Отправлено: 21.12.12 13:45. Заголовок: Прелестно! )))))..

Прелестно! )))))

 Отправлено: 21.12.12 14:20. Заголовок: IRrA Ира это ты сам..

IRrA
Ира это ты сама?
Вот как трудно быть мамой однако

 Отправлено: 23.12.12 17:28. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 24.12.12 23:13. Заголовок: http://lvoropaeva.li..

http://lvoropaeva.livejournal.com/8081155.html

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet с форума.))))))))

 Отправлено: 25.12.12 01:22. Заголовок: nda....nadejus´..

nda....nadejus´eto prosto plod pisatelskogo talanta,neuzheli tak mozhet byt´na samom dele,no smejalas´do slez

 Отправлено: 25.12.12 09:25. Заголовок: Бедный дяденька ))))..

Бедный дяденька ))))))))

 Отправлено: 25.12.12 11:56. Заголовок: :))))..

:))))

 Отправлено: 25.12.12 17:40. Заголовок: УЖОС!)))..

УЖОС!)))

 Отправлено: 25.12.12 20:38. Заголовок: — Пап, это фто? — Эт..

— Пап, это фто?
— Это кот.
— Пап, это фто?
— Это кот.
— Пап, фто это?
— Это кот!
— Это фто, пап?
— Кот.
— Это фто, пап?
— Кот.
— Это фто, пап?
— Не знаю!
— Это кот, пап!

 Отправлено: 26.12.12 00:44. Заголовок: Ая и Яна пишет: Это..

Ая и Яна пишет:

цитата:

Это фто, пап? — Кот. — Это фто, пап? — Не знаю! — Это кот, пап!

znakomo...)))

 Отправлено: 26.12.12 07:16. Заголовок: Ая и Яна пишет: — Н..

Ая и Яна пишет:

цитата:

— Не знаю! — Это кот, пап!

Прелесть )))))

 Отправлено: 26.12.12 16:48. Заголовок: :)))) классно!! :)..

:)))) классно!! :)

 Отправлено: 08.01.13 00:42. Заголовок: ..

 Отправлено: 08.01.13 00:43. Заголовок: ..

 Отправлено: 08.01.13 01:18. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 08.01.13 01:31. Заголовок: da...veselo v shkole..

da...veselo v shkole

 Отправлено: 08.01.13 16:36. Заголовок: ))))))))))))))))))))..

))))))))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 08.01.13 19:39. Заголовок: тоже сегодня попалос..

тоже сегодня попалось в фб
Самые необычные записи учителей в школьных дневниках

1. Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители, прошу познакомить!

2. Без разрешения повесился на брусьях.

3. Ваш сын списывал у двоечника!

4. Весь урок не вылезал из портфеля.

5. Дергал за косички учеников начальных классов.

6. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

7. Как классному руководителю мне необходимо встретиться с Вами в любое удобное для Вас время 12 сентября в 16:30.

8. На музыке опять пел много лишнего.

9. Не хочет любить Пушкина!

10. Огрызался вместе с учителем.

11. Помыл пол в классе шалью завуча.

12. Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.